罪悪感しぶとっ！
理由は沢山あるんだろうけど
事情もそれなりにあるんだろうけど
なんでかねぇ〜
自分が悪い
ぜーんぶ自分がこうだから
よくないんだ
ってさ
自分を責めても
仕方ないのに
相手を責めても
苦しいだけなのに
切ないだけなのに…
私の心の中に
しぶとくいるのよねぇ
罪悪感ちゃん♡
なんでなのかしら？
自分を認めるとか
気持ちを受け入れるとか
感情を味わうとか
大事なんだと😌
それもやってると思うんだけど
本当の本当には
出来てないのかね(^^;;
プライドかなぁ〜
優しいだけなのかなぁ〜
謎に存在感
半端ないんですけど！！笑🤣
嫌がらずに
可愛がってみましょうかね😆
しぶとぉーーい罪悪感ちゃん✨
いつか…その正体を
明かしてくれたらば
一緒に乾杯しましょ🥂
正体不明すぎて
怖いのよ
戦闘モードなのよ
きっと…
仲良くできる存在でしょ⁉︎
そう、信じたいよ✨
苦労は良薬
今日、読んでいた本に書かれていた
この言葉
ピンチはチャンスや
短所は長所など
今まで励みになっていた
言葉も沢山ある中
なんだか
すごく
新鮮で
今、しんどいなぁって思うことも
それは
“もっとこうなりたい”という
“願い”がある証で
その願いを叶える為に
苦労という良薬が
与えられているのかなぁ
なんて受け取れることが出来て
腑に落ちたような気持ちに😌✨
美味しい薬はあまりないように
苦いからこそ、良薬なのかな(*⁰▿⁰*)
効いてるなぁ〜‼️と思って
よく寝ることも大事にしよう♡
無駄なことがないのならば
《人生において無駄はない》
そんな言葉を聞いたことがある
何もしなかった1日でも
仕事でミスばかりしてしまった日も
周りに迷惑かけちゃった日も
無駄じゃないとしたら…
嬉しく楽しい気持ちも
悔しく切ない思いも
自分が嫌になる気持ちも
イライラやモヤモヤも
涙が止まらなかった時も
ぜーーーんぶ
自分の栄養になりますように✨
少しも無駄にすることなく
私という人間の
魅力に変えていけますように😌💕
見えない愛情
今日話せたこと
嬉しかったなぁ
同じく娘と息子がいる方と
お話させてもらって
歳は私のお母さんよりは下かなと思うけど
すごく素敵な、魅力的な女性で
その方も子育てで奮闘していたし
悩んだり、傷ついたりしてきた
過去があることを教えてくれた
親になって分かる親心と
兄弟姉妹がいると
その立場ならではの
感情ってあるんだなぁと。。
長女の私は
要領も悪く、甘え下手
妹はズルいみたいな気持ちがずっとあったし
両親に対して
私なんて障がいもあり
可愛くないんだろうなと…
本当は愛してくれていないのではと
不信感でいっぱいになってしまったことも
あったけれど
家族仲良く
楽しい時間もいっぱいあった
今の私があるのは
愛情たっぷりに育ててくれたから
本当に感謝しかない
《条件に負けず、生きていってほしい》
そう思って育ててきた
母の想いを
最近、聞くことが出来た
なかなか本音で話せてこなかった
母娘の会話は
とても
私の気持ちを救ってくれた
私は、自分で勝手に
苦しく暗い世界を作っていたんだ
これからは
自分で楽しく明るい世界を作っていこう
自分に負けるな！
聞こえなくて
分からないことばかりで
人にも素直に頼れず
どんどん気持ちも荒んで
やる気も起きなくなって
なにもやらないで
生きてきた
生かされてきた
何もできない
そんな自分だから
ずっと自信もなくて…
「やればいいじゃない」
そう言って叱ってくれた人の言葉に
涙が止まらなくて。。
今からでも、やろう！
これなら出来る
私も挑戦してみる
人に喜んでもらえる私になる
そう思って生きていけるように
もう逃げずに
なにもやらなかった後悔の日々でなく
やり続けて見える世界を
ワクワクしながら
楽しんでいこう(*´∀`)♪
心理学では、
期待がやる気を引き起こす《ピグマリオン効果》や
自分自身にある期待を持つと、自己の言動がその期待に沿ったものに変化していくことがある《自己成就予言》
といものがあるそう😊
自分にも、周りの人にも
心が嬉しくなるような
言葉をかけていけたらいいなぁ〜✨
月が綺麗だよ🌕
もうすぐ3歳の娘と
帰宅した時に
靴を脱ぎながら
空いている玄関の奥にある
綺麗な月を目にして
「ママ！キラキラしてる！」
「あ！月だね！綺麗だねぇ！」と伝えると
「パパ！見てー！月が綺麗だよ！」と☺️✨
その心が綺麗だなと
私は嬉しく優しい気持ちになりました💓
空ってたまに見上げると
なんだか壮大で
私はちっぽけだなぁ〜
悩んでることも
ちっぽけかもなぁ〜と
たまに思っていたけれど
お月様を見るのも
これからは楽しみにしよう(*´∀｀*)♪
旦那がうつ病診断された日から
いつからか
ものすごくイライラするようになり
自分を痛めつけたり
子供にも辛くあたるように…
おかしい…
普段は穏やかで
私がイライラしていても
思いやりのある言葉をかけてくれたり
気遣って家事なども進んでしてくれる
優しい旦那さん
味のあるツッコミや
ユーモアたっぷりにおちゃらけて
私を沢山笑わせてくれた
そこにとても救われていた。。
「病院に行こう」
私がそう言って2人で病院に行き
うつ病だと診断されました
旦那さんを変えたのは
職場で出会った人
名前も顔も知らないけど
仕事上での話から
人格を否定するような発言をしていたそう
家に帰ればまだ幼い子ども達がいて
私も優しいばかりではいられなくて
癒しの場所になりきれない
家庭だったかもしれないけれど…
1番頼りたい人が
頼れなくなった時
子ども達を育てるという【責任】を
一瞬でも私だけが背負っているかのように
感じてしまったとき
ものすごい不安と苛立ちと
悲しみでいっぱいになった。。
あたりまえにあった生活が
あたりまえでなくなった。。
旦那さんは仕事も行けなくなり
家ではあまり笑わなくなった
体調に波があり
話も出来ない日も続いた
薬を飲んで、気持ちが少し落ち着くと
以前のような穏やかさが戻ってきた
それでも、ふとした時に
心が病んでしまった
その事実を突きつけられる
その度に
どう接したらいいのか悩む。。
そんな毎日だけど
子ども達の無邪気で元気いっぱいの姿に
どれほど支えてもらっているか
イライラすることもあるけれど
より、母として強くなる時なのだと
私が3人を幸せにしたいと
そう思って頑張ろう
無理はし過ぎず
あたりまえの日常を
あたりまえに過ごせる大切さを
これからも大事にしていこう
もうすぐ3歳の娘が
「ママ！お仕事頑張ってね！」と
1歳の息子も
「頑張ってねー！」と手を振ってくれる
なんていい子たちなんだろう
ママ、頑張るね♡
いつも、ありがとう(*^▽^*)
